Qual o sabor da sua pizza?

Sinto ainda preso na minha garganta o gosto amargo da indignação... da impotência, que todos os brasileiros que tem um mínimo de decência devem ainda sentir.

Ainda paro pra pensar no absurdo da situação. De como deixamos as coisas chegarem a esse ponto. De como foi fácil levar-nos no bico. Fazer com que uma parcela grande da população acredita-se piamente que sonhar ainda era possível, para acordar-mos da pior maneira possível... com um banho de água gelada.

Sei que esse tipo de texto atinge uma parcela extremamente pequena da população, por que a cada dia que passa encontramo-nos cercados de "analfabetos Políticos" (seria certo chama-los de analfabetos? acredito que o mais certo é chama-los de "Burros" mesmo, assim mesmo... com um "B" Maiusculo e enfático), que insistem na idéia estúpida e pueril de que " política não interessa", "não me interesso por isso..." "esses assuntos não me dizem respeito!"

Quando escuto esse tipo de coisa eu me assusto muito. Pois não consigo conceber que em pleno século XXI ainda tenhamos essa posição. Mordemo-nos de inveja dos argentinos (é isso mesmo... a mais pura e simples inveja), e não somos capazes de enxergar que um dos motivadores dessa inveja advém do espírito de luta que eles demonstram. Estou falando besteira? Óbvio que não... vide o caso recente em que povo foi as ruas e derrubou o presidente Fernando De La Rua, por não aceitar a sua forma de governo.

E aqui... qual a posição que adotamos? Simplesmente um breve muxoxo de pseudoindignação, que não nos encaminha a lugar algum, e o sentimento de indignação e revolta morre em nossas gargantas, antes mesmo de poder ser externado e talvez nos dar uma perspectiva de melhora.

Mas não, preferimos nos omitir, nos anular, recolhermo-nos a uma posição passiva e em alguns pontos infantil, de acreditar que aqueles que nos exploram e mentem a tanto tempo, por um milagre irão mudar sua postura, e começar a exercer os reais papéis de representantes do povo.

E com essa postura, o que alcançamos é essa fantástica pizzaria que tornou-se nosso governo, onde um político claramente corrupto, com dezenas de acusações em suas costas, e diversas provas contra ele, acaba sendo absolvido em uma sessão que beira o ridículo, ocorrida furtivamente, de forma a afastar quaisquer chances de contestação da mesma.

E após toda essa sujeirada, vem enfim o ápice, aquele momento em que podemos chamar de "Cereja do Bolo"... quando nosso Excelentíssimo Presidente vem a Público para dizer que " Nosso Senado sabe o que faz, e que o mesmo não pode parar, pois temos diversos assuntos de interesse do povo Brasileiro para debater e votar".

Ora... faça-me o favor senhora figura decorativa... pense antes de falar besteiras... não abuse do intelecto desse já tão sofrido e iludido povo. Já não nos basta ter que engolir toda essa pantomina armada para absolver um culpado, ainda temos que aguentar nosso excenlentissimo semi analfabeto dizendo besteiras publicamente.

Diante desse leque roto, sujo e desgrenhado... quais as opções que temos? Pra ser sincero é complicado até de pensar. Creio que o que nos resta é sacudir a mesmice que enrijece nossos corpos, limpar o bolor que adormece nossos cérebros, e abrir os olhos para o que está sendo feito conosco... Acorda Brasil... Aprende de uma vez que não adianta gritar a plenos pulmões que "A Amazônia é nossa", quando entregamos de bom grado nossos direitos, e nossa força de decisão a meia dúzia de politicos oportunistas.

Pense duas vezes antes de bradar a plenos pulmões seu pretenso "analfabetismos politico". Lembre-se que apesar de complicada e por diversas vezes chata... em alguns momentos... apenas a política ditará nossos rumos.

Dark Prince

SONHE COMO SE FOSSE VIVER PRA SEMPRE... VIVA COMO SE FOSSE MORRER AMANHÃ

Escutei essa frase hoje, e me pus a pensar na profundidade da mesma.
Quantas vezes eu já fiz isso? Acho que faço sempre... e a bem da verdade, acho que todos deviamos fazer, pois nunca podemos nos cansar de sonhar. Acho que mesmo que eu soubesse que iria morrer amanhã, eu continuar tendo sonhos, para realizar algum dia. Afinal a vida é feita deles. Vivemos pelos nossos sonhos. Afinal o que seria de nossos dias se não tivessemos sonhos? Acredito que nem ânimo pra levantar da cama eu terei, pois qual seria o motivo de levantar, se eu não quisesse alcançar um sonho?

Agora quando penso na segunda parte da frase, vem a parte do medo, da insegurança... de todas essas coisas que nos fazem pensar. Viver como se fosse morrer amanhã. Puxa... se eu morresse amanhã... acho que estaria frustrado, pois ainda não fiz nem 10% de tudo que quero (e ainda irei) fazer.
Sendo assim, fixo meu pensamento no fato de que eu realmente posso morrer amanhã... então... nada de deixar pra depois o que podemos fazer hoje, sobretudo pq não sei se terei um depois. Não sei nem se estarei aqui daqui a 5 minutos. É algo triste de se pensar? Com toda a certeza é, mas é algo extremamente realista, e que me assusta. Quais são os planos que guardam pra mim? Eu realmente não sei. Não sei até onde meu corpo vai aguentar viver, não sei quantos anos ainda me restam. Tudo o que sei é que ainda tem muita coisa pela frente. E que eu espero poder estar aqui pra enfrenta-las, e vivenciar com gosto cada uma delas. Sei que algumas terão um gosto amargo, carregado de dor em alguns momentos, outras serão acachapantes, sensações capazes de mudar toda a minha vida em um segundo, ou até de me fazer duvidar das coisas em que acredito com mais fervor.

E sabe qual a graça suprema disso tudo? É o simples fato de saber que tudo pode acontecer, e que não adianta nada eu perder horas, dias, meses e até anos da minha vida me preparando para todas elas, que quando elas acontecerem, eu não terei em diversos momentos, os mais importantes principalmente, chance de pensar, e terei que reagir, com a velocidade do pensamento.

Tem uma propaganda rolando por ai, com o Slogan "Não deixe a sua vida acontecer sem você". E quantas vezes nos fazemos isso, inconscientemente, apenas deixamos as coisas passarem... Perdemos momentos que nos seriam inestimáveis, mas que aconteceram e não tiveram nossa presença, apenas pela nossa inércia de estar lá, e fazer com que o momento valha a pena.

Eu cansei, simplesmente cansei de ver o tempo levar coisas que eu poderia ter feito, e me deixar aqui parado, perdido... sem aproveitar as coisas. Ando tomando algumas decisões, e a principal delas é a de que vou viver tudo que posso, aproveitar todas as sensações que aparecerem, e que sobretudo sejam válidas, sem me preocupar com o que os outros irão pensar sobre mim, afinal minhas ações devem dizer respeito exclusivo a mim.

Chega dessa mesmice e dessa pasmaceira de viver a vida sempre pautada por ponderações e senãos inventandos por pessoas com a ridícula mania do controle.

Acho que uma das grandes armas que temos é o nosso Livre Arbítrio, afinal quem sabe o que é bom e o que me faz bem sou eu mesmo.

É até aceitável que uma pessoa dê conselhos, e te indique uma direção a seguir, agora ficar tentando te forçar a seguir a idéia dela é ridículo, é uma tentativa ridícula de controlar o destino dos outros. E pra ser franco, eu não estou disposto a seguir os rumos indicados por outros. Simples assim... não me venham com a balela de "segui os bons conselhos, ouça a voz da experiência". Afinal se conselhos fossem tão bons, eu com certeza encontraria pela rua lojas específicas pra venda dos mesmos, afinal com tudo se arruma uma forma de ganhar dinheiro.

Pareço revoltado? Talvez eu realmente esteja um pouco, pelo simples motivo de estar realmente cansado de tudo isso... dessa rotina estafante, que me obriga a fazer sempre as mesmas coisas, a seguir objetivos predeterminados, e que acima de tudo, foram traçados por outrem.

Admiro profundamente as pessoas que tem toda a coragem pra dizer "foda-se", virar as costas e apenas deixar as coisas fluírem, embalados pela onda que elas mesmas tem dentro de si.

Acredito que ainda irei encontrar a forma de libertar essa onda de dentro de mim, que irei deitar e acordar no outro dia com um sorriso nos lábios, pelo simples fato de saber que o dia está aberto para coisas novas, e que o andamento dele é ditado pelo vento, pela minha vontade e que eu decidirei os meus rumos.

Ando pensando demais em alguém, que eu conheci e que se torna mais e mais importante enquanto os dias vão passando. Torço por chegar o momento de poder estar perto novamente. Sei que ele vai vir... é apenas questão do momento acontecer. Acho que a única coisa que ainda consigo planejar e esperar acontecer é por isso hehehe

Ah... eu disse que iria escrever sobre música, uma crítica e talz... e eu ainda vou... só estou amealhando as idéias, para que a coisa flua da forma correta.

Dark Prince

Ato I - Cinema e Televisão Nacional "Nós Crescemos?"

Bicho de sete cabeças, Central do Brasil, Carandiru, Cidade de Deus, Meu tio matou um cara, O homem que copiava, Neto perde sua alma, Um copo de cólera, Navalha na Carne, Tolerância...

Esses são apenas alguns dos ótimos filmes que o cinema nacional tem produzido. Pois de alguns anos para cá experimentamos uma espécie de amadurecimento do cinema e televisão nacional.

Mas mesmo assim, quando esse tipo de coisa é jogado praticamente na nossa cara, ainda temos que continuar escutando coisas do tipo "a televisão nacional é uma porcaria, o cinema nacional não presta, não temos competência pra fazer televisão".

Uma coisa é fato, que a televisão e o cinema nacional já viveram seus tempos de "inferno", quando tudo que produziamos realmente não prestava. Nosso cinema era pifío, nossa televisão idem.

Mas hoje, utilizar-se de antigos preconceitos, para caracterizar o que produzimos é no mínimo ofensivo. Qualquer pessoa que tenha um mínimo de capacidade de discernimento é capaz de notar o quanto evoluimos. O quanto hoje nossas produções são adultas e muito bem feitas.

Os filmes acima são apenas alguns exemplos. Se enveredarmos pelos caminhos das séries... bem ai teremos pérolas como "Os Normais", "Cidade dos Homens", "Hoje é dia de Maria", "Histórias Extraordinárias", "Os Maias", "A Casa das Sete Mulheres", e por ai vai.

Sendo assim, não consigo realmente compreender que ainda tenhamos um nível tão absurdo de preconceitos, que não nos permite enxergar um palmo a frente, e perceber a quantidade de coisas boas que nós mesmos estamos fazendo.

E o que mais me impressiona é que na maioria das vezes as críticas mal formuladas e os preconceitos vem da parte que deveria ser mais mente aberta na sociedade, pois tem uma facilidade muito maior de acesso as produções que fazemos. E mesmo assim, essa parcela da sociedade prefere esconder-se atrás de produtos enlatados, que são feitos sob medida para capturar a sua atenção.

Consumimos com uma facilidade tremenda produtos que apesar de aparentarem ser diferentes entre si, são na verdade uma "receita de bolo", que leva em sua forma sempre os mesmos ingredientes, apenas misturados com uma ou duas mexidas a mais e colocados dentro de uma embalagem um pouco diferente.

E dessa forma o que acabamos por ter são consumidores em larga escala de séries que se repetem como "Friends, Dawson's Creek, Felicity, Lost, Heroes, etc, etc..." Não estou aqui vindo dizer que esses programas são ruins ou coisas do gênero. Mas apenas gostaria de tentar entender por que consumidores de tais coisas, que são em sua essência a mesma receita, tem uma dificuldade tremenda em aceitar que dentro de sua própria terra são produzidos muitas vezes programas tão bons quantos e até melhores que esses.

Apesar de não ter nada de patriota, nem mesmo um pingo do tal "nacionalismo ufanista", me sinto particularmente incomodado de notar tal fenômeno, que acaba muitas vezes por cercear a criatividade de diversos atores, ou pior, fazendo com que os mesmos, ao não encontrar o apoio necessário dentro de sua própria terra acabem por voltar-se a produções destinadas a outros mercados, que os consumirão de forma ávida.

No cinema também notamos claramente isso, uma vez que se tivermos em um cinema a exibição de um grande filme nacional, e de um enlatadinho de segunda mão, o segundo terá de qualquer forma uma projeção muito maior, criada inclusive pela mídia especializada, que deveria dar um destaque ao filme mais bem trabalhado, mas que erradamente acaba optando por priorizar aquele que "paga" mais... e que por trazer muitas vezes um enredo mais "pobre" e facilmente digerível, uma vez que não versará sobre situações envolvendo nosso cotidiano, ou a realidade a que estamos acostumados, será facilmente consumido.

Acho que o ponto que quero chegar com este texto é o de que, por mais que queiramos dizer que não, as produções nacionais adquiriram uma identidade própria tremendamente forte, e que surpreende a todos. E que está mais do que na hora de despertarmos para isso, e despirmo-nos dos preconceitos adquiridos, e abrirmos a mente para o novo, que em diversos casos pode ser extremamente bom.

Pare um pouco, faça uso de tudo que você aprende, lê e ouve. Use um pouco do bom senso, e quando ver o anúncio de um novo filme nacional, ou de uma série que vai estrear, não levante automaticamente o muro da intolerância, do preconceito e da ignorância. Deixe que a sua mente tenha a chance de experimentar algo novo. Expanda seus horizontes...

A recompensa pode ser muito maior do que você espera.

Aguardem a Próxima atração!

BICHO DE SETE CABEÇAS E OUTRAS COISAS !!!

Não sei mais o que escrever... me sinto estranho em ter que declarar isso, mas eu realmente ando em um período de baixa na inspiração.
E na real, não era pra isso estar acontecendo... afinal os últimos dias tem sido de aprendizado constante... e de novas sensações... e mesmo assim... preciso me concentrar muito pra conseguir conciliar idéias de forma coerente.

Passei por um período complicado, em que comecei a ter pena de mim mesmo... mas felizmente eu consegui achar um ponto de salvação... que vem tornando-se a coisa mais importante que consigo pensar no momento. Realmente a vida nos prega peças... e dessa eu estou gostando.

Hoje assisti a dois filmes... e os dois eram deveras interessantes, cada um a seu modo.
Enquanto o primeiro era uma comédia romântica dessas dignas de sessão da tarde com a galera e muitas risadas, o segundo era um drama muito bem organizado.

O primeiro era "Show de Vizinha", que apesar de ser classificado por várias pessoas como "infantil", "apelativo", talvez até sem imaginação, trouxe, para quem teve a coragem de despir-se de preconceitos e assisti-lo de forma "limpa", diversas lições envolvendo amizade, amor, doação... acho que eu sou meio estranho... pq sempre acho meio "tocante" essas comédias onde o mocinho faz de tudo pra agradar e estar ao lado da mocinha...

Sei o quanto tudo isto está distante do que precisamos fazer no nosso pretenso "mundo real", mas mesmo assim não consigo não achar interessante o que é feito no contexto desses filmes.

E acho que o fato de eles quase sempre terem um final feliz é ainda mais legal... pq de desgraças, tristezas e mazelas a vida está lotada... então.. qual o problema em despirmo-nos da carapaça dos problemas por algo parecido a 2 horas, e darmos vazão aquele lado "pouco ou nada cerebral" que todas as pessoas tem... aqueles momentos onde é interessante rir de besteiras... onde a vida pode e deve ser encarada como uma gostosa brincadeira.

O outro filme é uma obra... chamada "Bicho de Sete Cabeças". Nele é possível notar até onde vai o preconceito e a falta de capacidade do ser-humano em lidar com problemas na maioria das vezes simples.

Tu veres uma pessoa ser aprisionada em um manicômio pelo simples fato de ter fumado maconha... é o final dos tempos... acho que o filme retrata bem o paradoxo... que é se tu não é louco, dentro do hospício... estará fadado a aprender a sê-lo...

Pq de uma forma ou de outra, quando expostos a situações pouco confortáveis, tendemo-nos a aceita-las, e tentar transforma-las em coisas mais passíveis de serem vividas, mesmo que isso resulte na perda de uma parte de nosso caráter, ou em grandes casos, perda de grande parte de nossas almas.

A interpretação dada no filme para o protagonista pelo Ator Rodrigo Santoro é primorosa... o kra prova mais uma vez a imensa capacidade que ele tem de atuar, e de conseguir passar os sentimentos exatamente como eles devem ser passados.

Pra quem ainda não viu... eu recomendo... assistam.

Agora falando sobre filmes, não posso deixar de citar o filme assistido na madrugada de domingo-segunda, "Gattaca - A Experiência Genética". Esse sim é um filme que tem a capacidade de me deixar imaginando por horas e horas, se a humanidade realmente terá a coragem de chegar ao estágio de cultivo e controle da formação de indíviduos que é utilizada no filme.

E o que mais assusta nisso tudo, é que sabemos que essa é uma idéia de que nova... não tem nada... afinal, ela foi partilhada por Hitler durante o Holocausto.

Fico imaginando quão triste e cruel será ver um dia um mundo sem identidade, sem diferenças reais, onde toda a classificação do que tu poderá fazer durante a tua vida ficará a cargo de geneticistas e máquinas preparadas para analisar e catalogar DNA.

E como aceitar o fato de que uma pessoa que nasce com um pequeno defeito em um gene, uma coisa que pode a longo prazo tornar-se um problema, já venha ao mundo condenado. Isso nos remete a velha "caça às bruxas", que a tempos tentamos evitar. E caso nosso destino seja esse, estaremos confirmando que toda essa briga será em vão.

Nos últimos tempos ando tomado por diversas crises relacionadas ao método correto de se levar a vida.
Isso é algo realmente intrigante. Afinal, acredito que o método ideal é o clássico "Faz o que tu queres, há de ser tudo da lei". Mas a teoria na prática, não funciona tão bem assim... Afinal de contas.. alguém se imagina "jogando tudo para o alto" e decidindo viver plenamente, apenas experimentando as sensações que deseja?? Eu adoraria ter coragem pra fazer isso. Infelizmente ainda tenho um longo caminho a percorrer para poder ter coragem de fazer isso.
Mas um grande passo que podemos dar no sentido de vivermos plenamente, é termos coragem de em algumas situações, apenas ligar aquele botãozinho que diz "ligue o foda-se e seja feliz"... Você ainda não achou esse botãozinho? Então está lançado o seu primeiro desafio. Localize dentro de você mesmo as forças para poder ser um pouco "irresponsável para com o meio" mas totalmente responsável com você. Por que afinal... viver é uma eterna experiência. E ater-nos incessantemente as mesmas coisas, não pode ser legal.

Puxa, pra quem estava sem inspiração, e não localizando o dom da palavra, acabei por alongar-me por aqui. Mas assim são as coisas. Inspirações vem em vão, pessoas passam em nossas vidas, sentimentos nascem, crescem, tornan-se sólidos e depois etéreos e extinguem-se, e o que realmente fica, o que define quem efetivamente somos, são as sensações e experiências que nos permitimos experimentar. Por isso é interessante estarmos abertos a coisas novas, e principalmente estarmos aptos a aceitar o convívio com outras pessoas, pois aprender sozinho é algo realmente não muito vantajoso.

Não sei mais aonde quero chegar com esse texto, afinal, ele deveria ser apenas uma tentativa vã de escrever e reordenar minhas idéias, mas como todas as criaturas, ele adquiriu vida própria, e foi moldando-se a medida que eu o digitava.

Agora termino o mesmo por aqui, mas lembre-se que as questões aqui levantadas permanecem abertas, aguardando por pessoas que tenham coragem de abrir os braços, e aceitar a incubência de tentar dar um sentido a elas.

MAS AGORA TANTO FAZ, VOCÊ JÁ ME PERDEU

Frase forte essa não? Pois foi lendo-a que eu descobri que estava mais que na hora de mudar, de levantar, sacudir a poeira... e seguir em frente. Passei tanto tempo preso em mim mesmo, sofrendo de uma dor terrível, que consumia minhas forças, e me deixava totalmente exasperado. Acabava tornando o convívio de outras pessoas comigo insuportável.

Não sei bem ao certo quando comecei a "despertar" para essa realidade... o fato é que finalmente estou acordando... me sinto como se estivesse saindo de um longo coma... que paralisou meus sentidos todos. Me deixou meio "fora de ação" por tempo demais... e agora chegou a hora de voltar a vida.

Eu estaria sendo o mais hipócrita possível se viesse aqui dizer que "pronto... eu já esqueci... nada mais importa, não mais penso em você." isso seria mentir horrendamente para mim mesmo. Na verdade o que acontece é que... eu decidi desistir... pois é... eu que odeio desistir... dessa vez... não quero mais lutar... acho que por que eu sei que não é apenas uma batalha que está perdida... mas sim o fato de eu ter escolhido lutar uma guerra perdida, na qual eu nunca tive nenhum tipo de chance de vitória. Mas agora chega... cansei de socar paredes, de tentar romper uma defesa que é tão impenetrável que nem um arranhão eu consegui.

Dói tomar essa decisão... é claro que dói... afinal se não doesse... eu não teria demorado tanto pra toma-la. Mas é necessário... eu preciso viver... preciso aproveitar as coisas que tenho... não posso ficar eternamente esperando que um dia essa pessoa acorde e descubra que "ei... tem um kra que gosta de mim... que quer me fazer feliz... quem sabe dou uma chance a ele". Pra mim chega... cansei disso... Por mais que cada parte de mim não queira isso, eu vou encontrar forças pra faze-lo.

Acho que todas as conversas que mantive com amigos preocupados comigo nos últimos tempos me estimularam a tomar essa decisão. E agradeço muito a quem me ajudou nisso.

Mas só peço que não confundam as coisas... o fato de eu estar desistindo de lutar não quer dizer que parei de gostar... acho que isso eu não vou conseguir fazer... por mais que eu queira... por que o sentimento que eu tenho é tão real, tão puro e bonito... que acho que nem o tempo vai conseguir mata-lo... ele sempre vai viver aqui dentro de mim... suas raízes estão tão firmemente plantadas em meu coração... que não existem muitas opções que me permitam removê-lo.

Bem... depois de tudo que eu já disse... só preciso agradecer aqui a uma coisa... um dos mais fortes motivos para essa decisão ter saído da obscuridade... e ter vindo a tona... e o responsável é... um sentimento... o mais terrível dos sentimentos pra mim... a Indiferença. Pois foi terrivelmente dolorido ser tratado com indiferença... ter conseguido derrubar todas as minhas barreiras, pra expressar do jeito mais puro o que eu sentia, para receber em troca uma dose gigante de "nem te ligo"... isso foi o "momento mágico" pra eu acordar e perceber o grande idiota que eu estava me tornando... acho que definitivamente cansei de socar a parede... de correr atrás do "eldorado" por assim dizer...

Agora eu entendo uma frase que diz "Deixo livre as coisas que amo... se voltarem pra mim foi por que as conquistei... se não voltarem... nunca as possui de verdade. E nesse caso acontece justamente isso... eu não estou de maneira alguma fechando a porta e dizendo "adeus... nesse coração tu não entras mais..." ao contrário... a porta vai estar sempre aqui... e pra que ela se abra novamente como se abriu nessa vez... apenas uma pessoa pode fazer... e se algum dia for do interesse dela fazer isso... pois bem... estarei aqui sempre com você...

E agora chega de escrever esse lamento... é hora de levantar, sacudir a poeira... e bola pra frente...

EU ACREDITO (e tem como não acreditar)

Meu Deus... não consigo pensar em outra coisa... apenas nesse jogo... é incrível isso... tem que ser sempre assim.. do jeito mais difícil possível... mais uma vez lá vamos nós gremistas ao olímpico com todos os fatores contra nós... e mesmo assim... com toda a esperança a flor da pele...

E eu acredito.. piamente... desde que acabou o jogo da semana passada... vai dar... vai ter que dar... temos que conseguir... tentar até a exaustão... gritar até a voz desaparecer... ver os jogadores cairem no campo de tão cansados, de tanto correr atrás da bola. E se tudo der certo, ao final de mais um jogo épico ver todos com sorrisos nos lábios, lágrimas nos olhos, enquanto a torcida bate no peito e grita o tricampeonato conquistado de forma épica. Tenho certeza que nessa hora estarei chorando... aquele choro nascido da alegria... que vai vir pra lavar toda essa angústia que está aqui dentro do meu peito... ansiando pra sair, transformada na mais viva alegria, por ver o objetivo cumprido... por poder enfim gritar dentro do meu estádio que sou mais uma vez campeão da América... que apesar de tudo e todos estarem contra, nós conseguimos. Será que estamos sonhando alto demais? Talvez sim, mas se estamos, é por que esse time nos dá chance de ter esses sonhos... por que esses guerreiros cobertos pelo sagrado Manto Tricolor já nos provaram em inúmeras batalhas que tem brio e sangue tricolor... e que com o empurrão dessa fanática massa tricolor são capazes de tudo... Então vamos lá exército tricolor... pra cima deles... vamos fazer o que estamos destinados a fazer... brigar, jogar, marcar, e no final de tudo... comemorar... e muito... até não aguentarmos mais... pq por mais que pareça impossível... eu acredito e muito... e sei que vamos nos doar ao máximo... Tricolor... tu é a nossa vida... e tua história é maior que tudo... e vamos pra dentro deles!

Grêmio eu te dou a vida por este campeonato!

SEGUNDA... INFERNAL SEGUNDA...

Acho que essa foi uma das segundas com mais kra de segunda que eu tive no últimos tempos...
Depois de um domingo que terminou chato... amarrado... enjoado... deixando como saldo um Franco triste e cabisbaixo... veio a segunda, que serviu apenas para atestar o meu estado de espírito, que estava negro e chato.

Acho que agora estão confirmadas as coisas que eu a tanto temia... elas foram acontecendo e me levando com elas, me agredindo sem perdão... me deixando meio morto, meio estendido pelo chão...
Dia atípico... dormi pouco... acordei com vontade de ficar na cama... acho que o motivo era imaginar que tristes surpresas estavam reservadas pra mim... e elas foram vindo...

Problemas toscos, como o fato de não achar uma roupa decente pra vestir... até um pesadelo que se torna realidade... e o pior de tudo... um pesadelo do qual conheço o enredo de cor... e no qual estou mais que acostumado a ter o papel principal.

Tristeza... profunda tristeza essa que eu carrego... que me machuca e me corrói... que consegue fazer com que eu pense em parar de sonhar... e de lutar... é tão estranho tudo isso... situação que eu não aguento mais passar... mas que por mais que eu tente... sempre volta.

Eu realmente não pedi pra sentir o que sinto... não queria estar amando dessa forma tão desmedida de descontrolada... que me faz tão mal em alguns momentos... mas que mesmo assim... eu não sei abrir mão... pode parecer estranho, estupido até... mas eu não sei mais viver sem ver esse sorriso...

Algum motivo deve haver... algo que um dia me faça entender o por que de tudo isso... por que me foi apresentado o caminho para o paraíso... para tudo que eu sempre ansiei... e logo, em pouco tempo descubro que não passa de ilusão... de fumaça e espelhos... de um sonho distante... daqueles que apenas sonhamos... mas que está fadado a não se realizar...

Tenho nesse momento a alma triste e o coração novamente partido... carrego um peso na alma que achei que não mais iria sentir... dói... e dói muito... uma dor que beira o insuportável.. e que por uma incrível ironia do destino só pode ser aplacada quando vislumbro certo sorriso... e o brilho de certos olhos, que conseguem mesmo que por pouco tempo resgatar o sentido de ainda estar vivo.

Tudo isso parece dramático... exagerado... mas o que eu vou fazer? Todos esses sentimentos gritam aqui dentro... em cada célula... em cada parte de mim.
Ainda paro pra pensar nas coisas que eu teria coragem de fazer por isso... e me assusto... pois eu sei que estaria preparado pra tudo... mas tudo mesmo... abandonaria tudo que construi nos ultimos anos por isso se esse fosse o preço a pagar... mas a verdade é que de nada adianta isso...
Essa, como tantas outras é uma decisão que não cabe a mim... que eu não posso nem pensar em decidir. Que a bem da verdade já está decidida antes de qualquer coisa.

Vou então me recolher dentro de mim mesmo... deixar o tempo seguir seu curso e as coisas voltarem a se acertar. E sei que cada vez que eu olhar pra trás, vou encontrar aquele sorriso... aquele olhar... o mesmo que todas as noites sem descanso está nos meus sonhos a me visitar.

Eu realmente deveria tentar desistir disso... esquecer talvez... mas não existe uma fórmula mágica pra que eu aprenda a fazer isso... e não sei bem ao certo se quero faze-lo... se mais uma vez eu quero fugir... tudo bem, eu não tenho escolha... mas mesmo assim... continuarei de pé... chorando a dor de mais uma derrota...

O grande diferencial é que essa tem o gosto mais amargo... com essa eu sinto mais profundamente o golpe... parece que ele dilacerou uma parte da minha alma... que algo se quebrou... e dessa vez não vai ter conforto... também, não é sempre que encontramos aquilo tudo que faz sentido, certo... Pois bem... eu encontrei... e tenho que me contentar em ver partir... ver isso longe de mim.

Chega de escrever... não há mais palavras pra usar... acho que nem eu aguento mais escrever sobre isso... imagina quem le então. Basta deixar aqui o registro de que sim... eu amei... eu amo... e acho que amarei pra todo o sempre... e o resto... é apenas mais história que preencherá páginas e páginas de um livro que agora perde o sentido.

Dark Prince

DESAPARECER... A MELHOR DAS OPÇÕES! (e sim... é um texto meloso e sem graça... nem percam seu tempo:p)

Fazia tempo que eu não me sentia assim... a bem da verdade... eu achei que nem iria mais passar por isso... mas enfim... o que é pra acontecer... acontece e não adianta querermos lutar com isso..

O dia de hoje está frio... e o mais legal... eu sinto o frio... gelando meus ossos... coisa rara, eu nunca tinha sentido isso... sensações novas... isso é tão legal. Nos últimos tempos tive tantas... a maioria foi boa... foram novas descobertas... e foi muito legal ir redescobrindo coisas que sempre estiveram ao meu alcance... mas que eu não soube aproveitar... agora todas elas estão sendo aproveitadas.

Dentro de algum tempo estarei fazendo "aniversário", não será meu aniversário propriamente dito, aquele de quando nascemos... mas de certa forma... é mais que isso... ao menos pra mim. Pois no dia 29/06 vai fazer um ano que eu deitei em uma mesa de cirurgia e me submeti a grande mudança da minha vida... E desde lá... já se foram 65 kg... e muitos problemas que eu poderia ter tido.

Eu deveria estar feliz... olhar pra frente e imaginar tudo de bom que ainda tenho pra viver... mas está tão difícil de fazer isso...e a culpa é desse meu complicado e burro coração... que sabe com maestria se apaixonar por quem não deve... parece que as coisas sempre acontecem dessa forma... eu estava tão na minha... quieto... esperando alguém aparecer, alguém que valesse a pena se apaixonar... e quando ela aparece... eu não posso te-la... por que é sempre assim... as coisas parecem nunca dar certo nessa parte da minha vida.

Por que será que a vida não tem algo semelhante a um botão de reset... pra que em algumas partes dela nós possamos recomeçar... e refazer uma parte dela... mas se eu parar pra pensar... eu já fiz isso... resetei a minha vida no dia em que decidi mudar a mim mesmo... e me tornar mais parecido com o que eu quis ser... então acho que não tenho mais como fazer isso...

Porra... eu não precisava disso.. enquanto estou aqui me remoendo e pensado até em ir embora... sumir e desaparecer... uma música de uma banda que pra mim não presta toca... e me brinda com a seguinte "pérola":

"O caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor.
Dê uma chance pra vida te mostrar
Um jeito menos doloroso de se despedir.
Não seja assim tão dura com as palavras.
Lave bem as suas mãos antes de se decidir"
(Luxúria - LAMA)

E agora... após ouvir isso... o que fazer? o que pensar? pra onde ir? eu já não sei... E acho que por mais que eu tente... não conseguiria decidir... as coisas estão se complicando em uma velocidade recorde... quase tanto quanto levou pra essa paixão crescer e me dominar da forma com que me domina hoje... Mas o fato é que... por mais que eu no ínicio tenha tentado negar pra mim mesmo que isso existisse... e que eu estivesse apaixonado... de nada adiantou... por que basta olhar pra ela por mais de 1 minuto que tudo muda... que eu me desmancho... e estou entregue... totalmente entregue... pronto a ir até o céu buscar o sol se me for pedido.

Queria não ser assim... não me entregar tão facilmente... e não apaixonar-me assim... tão intesamente... mas como já cansei de dizer... não tenho a mínima escolha. E pra falar a verdade... não sei se quero ter... mas enfim... isso já não interessa mais...

O dia de hoje está frio... mas nem o frio que está fazendo consegue esfriar um pouco esse sentimento que bate no meu peito... e que arde com mais intensidade a cada segundo que passa... a cada vez que a vejo... Eu já estou me sentindo até mal de escrever isso... na verdade estou começando a me achar um chato... é incrível... cada música que toca no rádio me derruba... acho que vou começar a ouvir Black Metal... ai quem sabe eu não encontre o sorriso dela em cada palavra, em cada verso.

Acho que chega disso... ao menos por enquanto... vou tentar apaziguar meu peito... e dormir um pouco... mesmo que eu saiba que perder a consciência nesse caso de nada adianta... pq se em meio a festa da Pop Rock, enquanto eu dormia durante os shows chatos eu sonhava com ela... não posso esperar nada diferente agora.

E aqui fico eu... em mais um texto que é escrito apenas pra mim... então... já era...


Dark Prince

ESCREVENDO POR QUE EU QUERO... NÃO CURTIU... NÃO LEIA!!!

Hoje estou num daqueles dias em que preciso mesmo escrever... Só que o estranho de tudo isso... é que mesmo que as palavras estejam todas na ponta da língua... não consigo escrever com a vontade que eu queria...tenho que parar por longos períodos... escutar as besteiras que dizem esses caras do "P de Pepino"... mas bem... vamos tentar das asas às palavras... depois de um dia complicado... em que eu me estressei pra caramba... que parecia que não iria ter fim... mas que está agora na sua conclusão...

Ando com sensações estranhas... medos bobos e infantis... medo de perder alguma coisa que ainda não tenho... até vontade de chorar ando tendo... às vezes penso comigo mesmo que se esse é o preço que se paga por estar apaixonado... seria tão mais fácil não se apaixonar... mas nem isso tenho escolha... pq não posso controlar meu coração.

Fico pensando em como as coisas acontecem de forma confusa e estranha... em como em alguns momentos as coisas parecem aparecer do nada e infiltrar-se me nossas vidas, bagunçando nossas mentes... fazendo com que tudo que parecia definido ficar indefinido... decisões totalmente tomadas passam a ser revogadas.

Por que sempre temos que incorrer nos mesmos erros? Por que o passado se repete ao invés de se reinventar... coisas pelas quais sempre passei... e que achei que não passaria agora tornam a acontecer... tudo parece igual... e ao mesmo tempo parece diferente... tudo poderia ser mágico, mas pelo contrário torna-se cinzento e trágico... Por mais que eu lute contra isso, o destino me persegue e me envolve novamente na mesma teia em que já me vi outras vezes...

Tudo o que eu preciso... está aqui... tão perto...e ao mesmo tempo... tão longe... e eu sei que por mais que eu corra, brigue, lute as chances de alcançar são totalmente remotas. E então me vejo novamente no velho dilema ainda não resolvido... desistir?? realmente ainda não sei... como diz uma música da legião "Nem desistir nem pensar, agora tanto faz, estamos indo de volta pra casa"...

Quando penso em desistir... me lembro de uma parte de uma música do Guns que diz assim:

"Bem, eu pulei no rio,
Muitas vezes para voltar para casa
Estou aqui fora na minha, e sentindo sozinho
Se isso não mostrar, dê tempo
Para ler entre as linhas

Pois eu vejo que a tempestade está se aproximando
E as ondas, elas ficam tão forte
Parece que tudo que nós sempre soubemos está aqui
Porque eu deveria afundar e morrer?"

Pois é... pq eu deveria afundar e morrer??? Sinceramente não sei... mas o fato é que... de um modo ou de outro... esse sentimento faz com que eu realmente me sinta afundando... lenta e dolorosamente sumindo no meio de todas essas sensações... que deveriam ser as melhores... mas que trazem junto com elas uma carga de tristeza e complicações que eu realmente não estou sabendo lidar...

Mas assim é a vida... eu sei que no fundo estarei vivo ainda... por que afinal... ninguém morre de amor... e aqui cabe um parentes... por que ninguém morre de amor fisicamente... agora quando se para pra analisar o nosso interior, percebemos que passar por uma desilusão amorosa ou amor impossível pode deixar cicatrizes muito profundas... mas mesmo assim... ainda existe uma vantagem nas cicatrizes causadas por um amor... elas podem ser facilmente cicatrizadas... basta que para isso tenhamos coragem de apertar aquela tecla que nos faz esquecer... que deleta de nossa mente, mesmo que aparentemente, tudo relacionado aquela pessoa. Fim do parentes... e sobe o pano... e o espetáculo continua... e nesse palco onde vivo essa terrível situação eu não saio, pois apesar de saber como deveria agir... eu sei no fundo que não quero agir assim... pq eu sei que se a cada dia, não importa o período em que isso ocorra... o simples fato de ver teu sorriso... ser capturado pelo brilho dos teus olhos... já terá válido a pena... e eu não vou achar que desistir teria sido melhor...

Mas acho que chega de todo esse sentimentalismo que está aqui... provavelmente esse vai ser taxado como o texto mais chato e talvez "emo" que eu escrevi... mas enfim... no momento é o que eu estou precisando dizer... e de mais a mais... ninguém é obrigado a ler isso aqui mesmo...

"Lá vem, lá vem, lá vem
De novo
Acho que estou gostando de alguém
E é de ti que não me esquecerei
Está tudo bem, tudo bem.."

Dark Prince

COISAS DA VIDA E A VIDA DAS COISAS!

Em um exercício de pensamento, me veio a seguinte indagação... o que teria mais valor... um CD ou a música que eu escuto nele... pergunta sem propósito?? Não se pensarmos no excessivo valor que damos as coisas em nosso mundo materialista e capitalista, (estranho escutar um kra que se intitula de extrema direita falar de capitalismo como coisa ruim?? olha... eu nunca disse que "amo o capitalismo", e sim que ele é o regime que mais se adequa a nossos tempos), onde o que realmente nos importa não é o sentimento que a música que está no cd vai nos trazer, e sim o fato de possuirmos aquele CD... usei como exemplo um cd, mas isso pode ser utilizado sob qualquer aspecto, pois mesmo em tempos de internet, onde a propriedade intelectual está a disposição de quem quiser pegar, são poucas as pessoas que contentam-se em ouvir uma música, um filme ou uma séria, dentre outras coisas, e após resignar-se a apaga-la. A primeira coisa que se quer é grava-la em um cd, em uma pasta cheia de coisas... junto a diversas outras quinquilharias, onde ela ficará muitas vezes esquecida, sem ao menos ser lida, vista ou aproveitada. E me elenco entre as pessoas que tem esta ação, pois tenho dezenas de coisas arquivada, armazenadas, jogadas e esquecidas pelos PC's, estantes e gavetas dessa vida.

Agora dentre tudo isso, o que mais me indigna é o fato de querermos tornarno-nos proprietários do conhecimento. Isso é algo que deveria ser proibido, pois acredito que o conhecimento passa a ser útil sempre que é compartilhado, e não quando encontra-se fechado em apenas uma mente.

É tão comum acharmos pessoas mesquinhas, que sentem prazer em saber uma coisa sozinha, que esforçam-se para não compartilhar com seus semelhantes as coisas que sabem. E sempre que vejo isso uma pergunta fica martelando minha cabeça... pq? qual o real sentindo de reter a experiência, o saber... Se todos tivessemos esse pensamento egocentrista, onde nos vemos como os únicos capazes de saber uma informação, ainda hoje estariamos vivendo em mundos de trevas, e a evolução nem existiria (falo no sentido literal, uma vez que mesmo o vocábulo "evolução" seria descoberto).

Creio que nos tempos atuais é totalmente utópico alguém acreditar que grupos fechados, sociedas secretas ou uma " entidade superior" deva ser a guardiã de algo... a cada passo que damos em busca da evolução, tanto global quanto pessoal torna-se mais e mais importante que partilhemos informações, conhecimentos e ações que nos permitam avançar, crescer e tornamo-nos cada vez mais eficientes na difícil arte de evoluir.

O simples fato de ensinar algo a alguém é um dos mais importantes exercícios do conhecimento, pois tudo que sabemos, aprendemos em dobro quando ensinamos. Quando vejo alguém negando-se a passar adiante as coisas que sabe lembro-me dos professores, que estudam por anos, apenas para poder ensinar a outros tudo que aprenderam. E que ação mais nobre o fato de escolher passar sua vida ensinando outras pessoas.

Acho que deveriamos fazer um exercício de consciência, para podermos ver que o valor das coisas está no quanto elas podem nos fazer felizes por anos, quando não pela vida toda... ao invés de aternos ao pensamento mesquinho de que o sentimento de posse única de algo é a melhor coisa.

Pense nisso quando for negar-se a emprestar aquele CD que comprastes, e que foi ouvido uma vez, ou gravado no MP3, e agora server de enfeite na estante, mas que pode fornecer a outra pessoa uma grande satisfação, assim como ele fez contigo quanto o ouvistes pela primeira vez. Ou então, pense nisso quando, naquela aula que te trouxe tanto entusiamo por que tu aprendestes algo muito legal, tu ganhou a chance de passar isso adiante.

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Dark Prince

A INSUSTENTÁVEL LEVEZA DO SER

Os dias vão passando... os conflitos se multiplicando... momentos em que nem sei mais o que fazer.
Mas independente de tudo isso... a vida segue... e temos que ir atrás dela... Em um impulso nos últimos dias quase abandonei coisas que eu construi em anos... tive sorte por ter pessoas importantes ao meu lado que me mostraram as coisas por outro ângulo que se não foi o certo... ao menos era o melhor para o momento.

Uma coisa que tem me deixado totalmente perdido é a tentativa (vã tentativa) de descobrir o motivo dessa solidão que me consome... que me machuca... e me enlouquece, chegando a fazer com que eu entre em momentos de profunda depressão... ainda bem que são apenas momentos... considero a depressão uma forma de rendição... e eu nunca vou me render... a nada... nem a ninguém... acho que o príncipio básico da vida é estarmos sempre prontos a lutar e vencer...

Os últimos meses tem sido os mais profundos de toda a minha vida... ando aprendendo coisas que achei que nunca teria oportunidade... e mudando conceitos que sempre achei que nunca mudaria... mas como se diz... tudo aquilo que não muda, se estagna e morre... e convenhamos... eu mudei demais nos últimos tempos... adquiri uma auto-confiança que eu nunca tive, e que achei que nunca iria ter... tenho coragem, força e vontade de fazer coisas novas... ouso até dizer que o impossível passou a ser possível...

Esse post que estou escrevendo agora foi iniciado à muito tempo atrás... e na época as idéias parecia não estar concisas... estavam enevoadas e perdidas dentro da imensidão que me consome...

Mas ao ler as parcas linhas que tinha escrito a tempos atrás me senti tomado pela vontade de ir adiante... de finalizar esse post. E aqui estou eu... tentando dar uma continuidade a essa história... e a bem da verdade... essa história vem sendo escrita a tempos... e agradeço muito a todos os pilares que me permitiram essa mudança... e acima de tudo a todas as pessoas que estiveram e sei que sempre estarão comigo.

Os dias estão cada vez menores... a vida parece passar depressa... estou sempre correndo atrás de tudo... e ao mesmo tempo ao chegar ao final do dia... parece que não fiz nada... mas é assim mesmo que as coisas são... eu sei que ao final de tudo... irá ter faltado muito pra que eu me sinta completo... e quer saber?? Sinto-me feliz assim mesmo...

Até o fato de novamente estar me envolvendo em uma paixão praticamente impossível não me deixa triste... pelo contrário me dá mais tesão ainda pela vida... E no meu íntimo dessa vez eu sei que por mais que nada aconteça... ao menos vou poder dizer que eu tentei...

Aguardem a próxima atração!!!!

SENTIMENTO... VOCÊ NÃO SABE O QUE SE PASSA AQUI POR DENTRO!!!

Sábado a noite... estou em casa, e isso não é normal... absolutamente não é... sei lá... as coisas estão iguais... mas eu me sinto meio diferente...
Tento entender o que está acontecendo... mas é complicado de descobrir.

Adoro cada dia mais as coisas que faço... e estou me sentindo a cada dia mais realizado com os rumos da minha vida, mesmo que em alguns momentos eles pareçam complicados.

Na verdade o que realmente me deixa intrigado neste momento é um sentimento estranho, mas não desconhecido, que volta a brotar em meu peito... não sei até que ponto posso... ou até quero senti-lo... pq mais uma vez sei que ele tem endereço errado... como sempre não coordeno isso... apenas sinto, e admito... que é incrivelmente bom sentir isso... mesmo que seja pela pessoa errada.

E na dura tarefa de entender o que acontece me pus a analisar fatos... pra tentar chegar a uma resposta... mas não tenho nem a certeza de querer realmente entender... Acho que na verdade não preciso entender... sentir já me basta... voltar a ter o pensamento ofuscado pelo brilho de um olhar... ou pela luz que vem de um sorriso.

Bem... acho que com isso tudo escrito... é fácil notar que esse dark aqui tá apaixonado... não sei se deveria estar... mas na verdade não tive escolha. Mas dessa vez... espero conseguir agir diferente... deixar a coisa fluir... a vida seguir seu caminho... se tiver que ser vai ser... se algo tiver que acontecer... vai acontecer...

Acho que após tanto tempo sem postar... vou ficar por aqui... até pq no momento estou cansado... minhas costas ainda doem devido a tatuagem que estou fazendo... quem quiser ve-la visite http://fotolog.terra.com.br/xdarkprincex.

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TUDO MUDA, ENTÃO MUDO EU TAMBÉM!!!

Já fui um cara extremamente avesso às mudanças... nem a barba eu gostava de tirar... mudar de estilo então... nem pensar... o guarda-roupa era sempre o mesmo... peças pretas, calças jeans, all stars.. e coisas do gênero... tudo que fosse possível fazer para que não me notassem eu fazia.

Velhos tempos... e sinceramente... ainda bem que eles foram embora... pois não sinto a menor falta deles... e mais... hoje adora cada mudança que eu tenho coragem de fazer... (quem vê meus cabelos hoje sabe bem disso ehehhe).

Só que agora... eu tenho uma decisão a tomar... que vai culminar com uma das mudanças mais "radicais" dos últimos tempos... e que não sei como irei fazer acontecer... é complicadissimo isso... ainda mais quando sabemos que os nossos atos podem trazer duvidas e problemas para outras pessoas... eu sei que devo pensar em mim, que essa decisão tem mais a ver comigo do que qualquer outra coisa... mas nada me afasta do pensamento de que minha decisão vai impactar direto em outras pessoas (e são várias pessoas)... mas como sempre... vou deixar as coisas acontecerem... e seja o que tiver que ser.

Que coisa... acho que não aguento mais isso... todo domingo a mesma coisa... essa tristeza profunda por saber que a segunda está chegando... eu sei que diversas pessoas sentem isso... mas atualmente nada me motiva a encarar a nova semana... parece que tudo vai ser um saco.

Esse fim de semana foi deveras meia boca por assim dizer... nem o fato de ter tido "Open Beco" no sábado serviu pra salva-lo da mesmice... por que até a festa estava meio chata... malditos emos, patys e playboys que descobriram a festa... pq não ficaram nas festinhas que costuma ir...

Teve alguns momentos desse fim de semana em que eu tive que lutar para que o "antigo" eu, aquele que já era, que ficou pra trás junto com tantas mudanças tentou retornar... me senti meio "deprê", com pena de mim mesmo e coisas do gênero... ainda bem que isso durou pouco... e agora já passou mesmo...

A cada fim de semana eu me convenço mais do quanto meus amigos são importantes pra mim... é quase impossível passar um dia sem ver alguém... sem trocar palavras com o pessoal. Eles tornaram-se realmente parte da minha família... Agradeço cada dia por ter cruzado o caminho dessas pessoas incriveis.... acho que não existem palavras que possam definir a importância dessa amizade pra mim...

Acho que vou parar por aqui... esse post tá se tornando extenso... e meio sem sentido.. estou falando de forma desconexa e complicada... sem manter uma linha de racicionio lógico... e isso é estranho...

Apesar de que... alguém tem algo a ver com isso??? Acho que não... afinal... escrevo da forma que me der na telha... exatamente como eu vivo a minha vida... acho que se todos nós pensassemos dessa forma de vez em quando... o mundo seria efetivamente mais feliz... às vezes é tão necessário apertarmos o botãozinho sagrado aonde está escrito "FODA-SE"... e procurarmos viver com intensidade... aproveitando cada segundo desse teatro chamado vida, de onde a única certeza que se deve ter é de que... não sairemos vivos... então... se no final.. eu nem vivo irei sair... pq me importar?? vou viver a vida do meu jeito... aproveitar cada momento... fazer as coisas que me derem vontade... e quando achar que alguma coisa tá errada... ou que tem que ser mudada...eu volta atrás e mudo oras... se conselho fosse bom... ninguém dava... teriamos "Lojas de Conselhos"... Pq nesse noss mundo podre e mesquinho... tudo é levado para o lado aonde se possa ganhar alguns trocados...

Está tocando agora no rádio uma música da Legião Urbana, cantada pela Cássia Eller em que ela canta "Mudaram as estações, e nada mudou, mas eu sei que alguma coisa aconteceu, está tudo assim tão diferente, se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber, que o pra sempre, sempre acaba".. Pois então... se sabemos que até o tal de " Pra Sempre" acaba, qual o sentido de nos estressarmos, de vivermos pensando no tal de "Futuro"... como se ele fosse tudo.. acho que o melhor futuro a pensarmos... são os próximos 5 minutos que teremos... o resto sempre parece tão distante... e dificil de prever.... e por mais que façamos previsões... acabamos errando mesmo....

Então vamos viver nossas vidas... da melhor forma possível...

E chega de viajar

Fim de semana de Olímpico

Fim de semana atípico, onde as festas não bombaram tanto... mas que nem por isso passou em branco...

Voltei a visitar o templo sagrado do meu time do coração (e dá-lhe grêmio). Pra variar mais uma vitória!!! Magrinha, mas enfim... vitória... E ainda mais que do outro lado do campo, estava o melhor dos goleiros... o grande Danrley... que como não poderia deixar de ser foi ovacionado pela massa tricolor! Não tem como esquecer desse de alguns ídolos... Danrley sempre vai estar na história tricolor!

Após o jogo era hora de lima e silva... tomar um trago só pra variar ehehehe Alguns chopps no pinguim... e então... hora de voltar pra casa e encarar a "festa das bolas"(ou algum conhece um nome mais indicado para a festa na casa da Sílvia? :p) Mas pra variar a desfalcada galera do Festas Underground (por motivo de força maior [tinha macho demais já], só estavam eu, Teylor, Bruna e Sam), conseguiu arrancar alguma empolgação daquela galera que parecia meio morta ahuahuaha (mas também... com o nível de cachaça que fizemos com que eles tomassem só podia :p).

Domingo foi mais light... acordei às 16:00 quase, e fiquei fazendo nada, depois chegou o Bruno... e o Sam... e ficamos tomando ceva e secando o inter... que fez milagres e virou um jogo perdido hjehee. Ai reunimos toda a galera... compramos mais muita ceva e ficamos até tarde jogando papo fora... e tomando ceva....

E num final de semana diferente, onde até meu post tá diferente (eu to contando o que eu fiz... coisa que não acontece sempre...) vamos nos preparar... pq semana que vem... OPEN BECO no CABARET!!!!

E ai... o bixo vai pegarrrrrrrrrrrrrr

E em Abril... sampa me aguarde... Aerosmith :D

ENFIM O TAL CARNAVAL FAZ SENTIDO

É tão estranho isso... estou com 26 anos na cara... e sempre escutava pessoas contando histórias de carnaval, de festas, bagunças e tudo isso... e tudo me soava tão distante, irreal e improvável.
Acho que bem no fundo, em alguma parte escondida de mim eu procurava o real sentido do carnaval, e ansiava por uma festa, uma bagunça... algo parecido com o que todo mundo me dizia viver.

Mas a medida que o tempo passava parecia que isso ficava ainda mais e mais distante.

Até que veio o carnaval de 2007, com os melhores amigos, aquela turma fodástica... que não tá nem ai pra nada... nem tempo ruim, carro estragado... nada disso nos para...

E eis que na última praia de Capão da Canoa, a desconhecida (ao menos pra mim) Jardim Beira Mar tudo começou a acontecer...

As coisas começaram a acontecer já na sexta a noite, quando enfim, após vário anos eu fiz as pazes com o mar.

Os dias que se passaram só serviram cada vez mais pra comprovar que aquele era pra ser o carnaval mais inesquecível de todos.

Então entre cevas, volêi, cevas, banhos de mar, tequila, música, cevas, tequilas, absintos, muitas risadas, mais cevas, tequilas, absintos, cachaças, e com chuva também, ora por que não... afinal de contas ninguém era feito de açucar... ou algo parecido com mel :D

Mas todas as emoções vividas, as festas feitas, corridas "naturalistas" se é que entendem :p, são coisas que não podem ser descritas aqui, pois elas juntas serão apenas um amontoado de letras, com a ingrata tarefa de remontar o cenário de sonho, magia e bagunça que vivemos.

E agora que tudo chegou ao fim, cabe a nós ficarmos com as lembranças, as fotos, os sorrisos e tudo mais que vai fazer com que a cada conversa sintamos no peito aquela saudade gostosa, que traz com ela a esperança de que o ano que vem será ainda melhor.

Galera, pra quem esteve comigo nesses dias... só tenho a agradecer... por tudo que fizemos juntos, e que enfim me mostrou que o tal carnaval pode e deve sempre ser muito divertido...

Espero que possamos estar sempre juntos, pra todas as festas que surgirem... pra quebrarmos tudo sempre, pra dar risada até sentir a barriga doer... tomar cerveja até ficarmos tão bebados que tudo adquira um novo sentido.

E com certeza... ESSE FOI O MELHOR CARNAVAL DA MINHA VIDAAAAAAAAAAAAA

(Mas com certeza... ano que vem vai ser melhor... e rumo aos 20 engradados :D)

(A foto que vai junto é o nosso pequeno "estoque" pra folia).

Do pouco se aproveita um tudo...

Tantas coisas pra se dizer... e nem sei por onde começar...

Idéias que ainda se chocam na minha mente... coisas tão importantes, que não deveriam ficar restritas a comentários e discussões de fim de noite entre uma roda de amigos, e sim divididas com um grande número de pessoas.

Talvez por isso eu esteja abrindo mão de um tempo do meu sonho para escreve-las, mesmo sabendo que tão poucas pessoas irão ler.

Acho que está mais do que na hora de acordarmos... de prestarmos atenção a todas as coisas erradas e ridículas que ocorrem ao nosso redor.

Em uma parte do País um kra se indigna com o ato de um norte americano que desrespeitou a bandeira brasileira. Ato nobre, mas que a meu ver não acrescenta em nada.

E sabe por que??? Por quê a cada vez que ligamos a TV, abrimos um site, lemos um jornal ou escutamos rádio, somos bombardeados com um número ainda maior de desrespeito, que dessa vez além da bandeira, afeta a alma de todo o brasileiro.
E quando notamos isso... o que se faz??? Nada, absolutamente nada. Fingimos que não é com a gente, nós trancamos na nossa própria medíocridade, acreditando que assim aquilo que ocorre não irá nos afetar em nada.

Acho que esse é um dos motivos que me leva a não sentir nada de amor ou de prazer no fato de "ser brasileiro". Qual a verdadeira essência disso, de orgulhar-se de fazer parte de um povo que diante das infâmias e patifarias perpetradas por um grupo de canalhas fica calada, omissa, aceitando tudo com a maior naturalidade?

Onde que está o espírito guerreiro?? A Vontade de vencer... de mudar... a confiança de acreditar no sonho... e crer que ele irá ocorrer.

Parece que nesses 500 anos (e pouco), esse sentimento ficou pra trás, esquecido, enrustido... com medo de se mostrar.

Em alguns casos, esse sentimento até que tentou renascer, despertar, mas acabou ficando apenas na promessa.

Algumas vezes ouvimos retaliações ao jeito gaúcho de ser, devido a fato de o Gaúcho amar sua terra acima de tudo, e se auto intitular primeiro Gaúcho pra depois Brasileiro.

Se pararmos e olharmos a história de lutas que essa terra tem, isso fica facilmente evidenciado. Uma vez que a maioria das conquistas que aqui tivemos foi temperada por longas e árduas batalhas, mesmo quem em algumas delas tenhamos sido derrotados, nunca perdemos o Brio que alimenta nossos corações e inflama nossas almas.

E o que me motivou a escrever tudo isso foram as diversas conversas que eu tenho mantido com meus amigos... Pois acreditem... além de tomarmos muito trago... e fazermos imensas bagunças... nos conversamos sim... e por horas a fio... Sobre tudo que se possa imaginar... de uma brincadeira insensata aos rumos do País.

E é i ncrível perceber como isso é bom... não consigo conceber as pessoas que não se interessam por nada além do próprio umbigo... Que se acomodam... e tem aquele pensamento mesquinho e derrotado de que "se tudo está mais ou menos... então está bem"... Não tem ambição... ficam parados, estáticos... com medo de mudanças... medo das coisas novas... ou de apenas tentar algo novo.

Acho que realmente é hora de tomarmos consciência de que não viemos ao mundo a passeio... e que mesmo que se queira passear... podemos fazer esse passeio ter um gosto especial oras...

Então... vamos crescer, pensar... investir em nós mesmo... e aproveitar para investir no mundo que nos rodeia... Abrir a mente e o coração... perder o medo do novo... jogar a mesmice e a pasmaceira pro alto... e acreditar que "A vida pode ser bem melhor" e que se nós quisermos... com certeza ela será...

O ínicio de novas histórias

Depois de algum tempo eu acho que agora tenho coisas a escrever em um blog...
Passei por diversas mudanças... aprendi coisas que não imaginava que iria aprender... Venho fazendo coisas que surpreendem até a mim mesmo...
Enfim... acho que dizer que minha vida deu uma guinada de 180 graus ainda é pouco.

Acho que eu realmente tenho que dizer que nos últimos 8 meses... sofri um processo de "renascimento" no sentido exato da palavra.

Fazendo um rápido balanço de tudo... eu consegui realizar um dos meus maiores sonhos... o de me livrar do meu excesso de peso... e poder encarar o espelho com um sorriso nos lábios...

E nesse processo... fui conhecendo cada vez mais as pessoas com quem eu convivo (e várias que eu convivia... pq acabei não mais convivendo)... e descobrindo várias coisas novas...

Aprendi o valor de grandes amizades... e de pessoas que se tornam mais importantes a cada dia que passa... pessoas que sei que faça chuva, faça sol estão ao meu lado... prontas pra me ajudar a vencer novos desafios, encarar barreiras... e vibrar e comemorar muito quando juntos conseguimos ultrapassa-las...
Juntos sim, pois a cada dia que passa eu descubro o quão significativa é a citação que o Cazuza usa no filme:
"Eu tenho amigos por toda parte. Na praia, cinema, teatro, favela. Amigo jornalista, garçon, vagabundo. Meu negócio não é somar, é multiplicar. Sozinho não dou conta. Eu ando em bando, camuflada, descarada, fazendo festa. O tempo inteiro me sinto em casa no meio da rua, na madrugada, na multidão. EU SOU DA TRIBO DO ABRAÇO"

Não consigo nem por um momento me imaginar sem meus amigos, sem minha família, sem pessoas que eu amo e que me fazem bem ao meu lado...

Meu mundo seria chato demais sozinho... Preciso de pessoas me rodeando... de festa, música e tudo mais que eu possa ter.

Não entendo pessoas que gostam de se isolar, e caminhar sozinhas... acho que isso vai de uma coisa que eu penso... que até uso como exemplo quando converso com a galera que é da minha equipe na Plug In... Sozinho talvez eu consiga derrubar uma árvore... agora no momento em que eu me junto a outras pessoas... a floresta já era... é aquela velha máxima... a união além de açucar... faz a força... ehhehhe


Ando cada vez mais perdido nas decisões que eu tenho que tomar... todas elas me parecem tão confusas... e mesmo sabendo que tenho que tomar uma delas... evito até pensar nisso... ao menos aparentemente eu evito... pq elas estão sempre aqui... a me martelar...


Sei que o momento de escolher está cada vez mais próximo... e sei que eu deveria parar e pensar muito bem sobre isso... me preparar para a escolha... mas... isso não é da minha natureza... acho que viver o dia-a-dia... enfrentar todas as mudanças que vem vindo... sentir cada mudança de maré... cada novo vento que sopra... e que junto com ele leva meu destino me faz ficar mais feliz... e me sentir de alguma forma mais vivo...

Ora se a vida faz sempre questão de mostrar que tudo pode ser mudado... quem sou eu pra tentar decidir algo agora??? como diria Zeca Pagodinho (sim... esse roqueiro aqui citao grande Zeca quando escreve... e pq não citaria... o kra sabe das coisas :)) "Deixa a vida me levar, Vida leva eu"... e nesse clima de novidades e de coisas novas eu vou seguindo meu caminho... sentindo com gosto cada sabor das coisas novas que eu recebo todo dia... Pq afinal de contas... viver é um eterno aprender... e eterno despertar... e eu estou aprendendo e despertando mais a cada dia que passa...

São tantas novas emoções a cada dia... tantas coisas interessantes acontecendo... que se eu não prestar atenção a elas... nem as vejo chegar... pra falar a verdade algumas vezes eu realmente não as vejo... só sinto quando elas já estão ali... prontas e me esperando...

Buenas, já que é assim.. que assim seja... deixo aqui uma breve explanação das coisas que estão passando pela cabeça desse kra que muda um pouco a cada dia... mas no fundo permanece sempre o mesmo... e que adora tudo que ele vive... mesmo as coisas ruins ehehhe


Abraços.....