SEGUNDA... INFERNAL SEGUNDA...

Acho que essa foi uma das segundas com mais kra de segunda que eu tive no últimos tempos...
Depois de um domingo que terminou chato... amarrado... enjoado... deixando como saldo um Franco triste e cabisbaixo... veio a segunda, que serviu apenas para atestar o meu estado de espírito, que estava negro e chato.

Acho que agora estão confirmadas as coisas que eu a tanto temia... elas foram acontecendo e me levando com elas, me agredindo sem perdão... me deixando meio morto, meio estendido pelo chão...
Dia atípico... dormi pouco... acordei com vontade de ficar na cama... acho que o motivo era imaginar que tristes surpresas estavam reservadas pra mim... e elas foram vindo...

Problemas toscos, como o fato de não achar uma roupa decente pra vestir... até um pesadelo que se torna realidade... e o pior de tudo... um pesadelo do qual conheço o enredo de cor... e no qual estou mais que acostumado a ter o papel principal.

Tristeza... profunda tristeza essa que eu carrego... que me machuca e me corrói... que consegue fazer com que eu pense em parar de sonhar... e de lutar... é tão estranho tudo isso... situação que eu não aguento mais passar... mas que por mais que eu tente... sempre volta.

Eu realmente não pedi pra sentir o que sinto... não queria estar amando dessa forma tão desmedida de descontrolada... que me faz tão mal em alguns momentos... mas que mesmo assim... eu não sei abrir mão... pode parecer estranho, estupido até... mas eu não sei mais viver sem ver esse sorriso...

Algum motivo deve haver... algo que um dia me faça entender o por que de tudo isso... por que me foi apresentado o caminho para o paraíso... para tudo que eu sempre ansiei... e logo, em pouco tempo descubro que não passa de ilusão... de fumaça e espelhos... de um sonho distante... daqueles que apenas sonhamos... mas que está fadado a não se realizar...

Tenho nesse momento a alma triste e o coração novamente partido... carrego um peso na alma que achei que não mais iria sentir... dói... e dói muito... uma dor que beira o insuportável.. e que por uma incrível ironia do destino só pode ser aplacada quando vislumbro certo sorriso... e o brilho de certos olhos, que conseguem mesmo que por pouco tempo resgatar o sentido de ainda estar vivo.

Tudo isso parece dramático... exagerado... mas o que eu vou fazer? Todos esses sentimentos gritam aqui dentro... em cada célula... em cada parte de mim.
Ainda paro pra pensar nas coisas que eu teria coragem de fazer por isso... e me assusto... pois eu sei que estaria preparado pra tudo... mas tudo mesmo... abandonaria tudo que construi nos ultimos anos por isso se esse fosse o preço a pagar... mas a verdade é que de nada adianta isso...
Essa, como tantas outras é uma decisão que não cabe a mim... que eu não posso nem pensar em decidir. Que a bem da verdade já está decidida antes de qualquer coisa.

Vou então me recolher dentro de mim mesmo... deixar o tempo seguir seu curso e as coisas voltarem a se acertar. E sei que cada vez que eu olhar pra trás, vou encontrar aquele sorriso... aquele olhar... o mesmo que todas as noites sem descanso está nos meus sonhos a me visitar.

Eu realmente deveria tentar desistir disso... esquecer talvez... mas não existe uma fórmula mágica pra que eu aprenda a fazer isso... e não sei bem ao certo se quero faze-lo... se mais uma vez eu quero fugir... tudo bem, eu não tenho escolha... mas mesmo assim... continuarei de pé... chorando a dor de mais uma derrota...

O grande diferencial é que essa tem o gosto mais amargo... com essa eu sinto mais profundamente o golpe... parece que ele dilacerou uma parte da minha alma... que algo se quebrou... e dessa vez não vai ter conforto... também, não é sempre que encontramos aquilo tudo que faz sentido, certo... Pois bem... eu encontrei... e tenho que me contentar em ver partir... ver isso longe de mim.

Chega de escrever... não há mais palavras pra usar... acho que nem eu aguento mais escrever sobre isso... imagina quem le então. Basta deixar aqui o registro de que sim... eu amei... eu amo... e acho que amarei pra todo o sempre... e o resto... é apenas mais história que preencherá páginas e páginas de um livro que agora perde o sentido.

Dark Prince

DESAPARECER... A MELHOR DAS OPÇÕES! (e sim... é um texto meloso e sem graça... nem percam seu tempo:p)

Fazia tempo que eu não me sentia assim... a bem da verdade... eu achei que nem iria mais passar por isso... mas enfim... o que é pra acontecer... acontece e não adianta querermos lutar com isso..

O dia de hoje está frio... e o mais legal... eu sinto o frio... gelando meus ossos... coisa rara, eu nunca tinha sentido isso... sensações novas... isso é tão legal. Nos últimos tempos tive tantas... a maioria foi boa... foram novas descobertas... e foi muito legal ir redescobrindo coisas que sempre estiveram ao meu alcance... mas que eu não soube aproveitar... agora todas elas estão sendo aproveitadas.

Dentro de algum tempo estarei fazendo "aniversário", não será meu aniversário propriamente dito, aquele de quando nascemos... mas de certa forma... é mais que isso... ao menos pra mim. Pois no dia 29/06 vai fazer um ano que eu deitei em uma mesa de cirurgia e me submeti a grande mudança da minha vida... E desde lá... já se foram 65 kg... e muitos problemas que eu poderia ter tido.

Eu deveria estar feliz... olhar pra frente e imaginar tudo de bom que ainda tenho pra viver... mas está tão difícil de fazer isso...e a culpa é desse meu complicado e burro coração... que sabe com maestria se apaixonar por quem não deve... parece que as coisas sempre acontecem dessa forma... eu estava tão na minha... quieto... esperando alguém aparecer, alguém que valesse a pena se apaixonar... e quando ela aparece... eu não posso te-la... por que é sempre assim... as coisas parecem nunca dar certo nessa parte da minha vida.

Por que será que a vida não tem algo semelhante a um botão de reset... pra que em algumas partes dela nós possamos recomeçar... e refazer uma parte dela... mas se eu parar pra pensar... eu já fiz isso... resetei a minha vida no dia em que decidi mudar a mim mesmo... e me tornar mais parecido com o que eu quis ser... então acho que não tenho mais como fazer isso...

Porra... eu não precisava disso.. enquanto estou aqui me remoendo e pensado até em ir embora... sumir e desaparecer... uma música de uma banda que pra mim não presta toca... e me brinda com a seguinte "pérola":

"O caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor.
Dê uma chance pra vida te mostrar
Um jeito menos doloroso de se despedir.
Não seja assim tão dura com as palavras.
Lave bem as suas mãos antes de se decidir"
(Luxúria - LAMA)

E agora... após ouvir isso... o que fazer? o que pensar? pra onde ir? eu já não sei... E acho que por mais que eu tente... não conseguiria decidir... as coisas estão se complicando em uma velocidade recorde... quase tanto quanto levou pra essa paixão crescer e me dominar da forma com que me domina hoje... Mas o fato é que... por mais que eu no ínicio tenha tentado negar pra mim mesmo que isso existisse... e que eu estivesse apaixonado... de nada adiantou... por que basta olhar pra ela por mais de 1 minuto que tudo muda... que eu me desmancho... e estou entregue... totalmente entregue... pronto a ir até o céu buscar o sol se me for pedido.

Queria não ser assim... não me entregar tão facilmente... e não apaixonar-me assim... tão intesamente... mas como já cansei de dizer... não tenho a mínima escolha. E pra falar a verdade... não sei se quero ter... mas enfim... isso já não interessa mais...

O dia de hoje está frio... mas nem o frio que está fazendo consegue esfriar um pouco esse sentimento que bate no meu peito... e que arde com mais intensidade a cada segundo que passa... a cada vez que a vejo... Eu já estou me sentindo até mal de escrever isso... na verdade estou começando a me achar um chato... é incrível... cada música que toca no rádio me derruba... acho que vou começar a ouvir Black Metal... ai quem sabe eu não encontre o sorriso dela em cada palavra, em cada verso.

Acho que chega disso... ao menos por enquanto... vou tentar apaziguar meu peito... e dormir um pouco... mesmo que eu saiba que perder a consciência nesse caso de nada adianta... pq se em meio a festa da Pop Rock, enquanto eu dormia durante os shows chatos eu sonhava com ela... não posso esperar nada diferente agora.

E aqui fico eu... em mais um texto que é escrito apenas pra mim... então... já era...


Dark Prince

ESCREVENDO POR QUE EU QUERO... NÃO CURTIU... NÃO LEIA!!!

Hoje estou num daqueles dias em que preciso mesmo escrever... Só que o estranho de tudo isso... é que mesmo que as palavras estejam todas na ponta da língua... não consigo escrever com a vontade que eu queria...tenho que parar por longos períodos... escutar as besteiras que dizem esses caras do "P de Pepino"... mas bem... vamos tentar das asas às palavras... depois de um dia complicado... em que eu me estressei pra caramba... que parecia que não iria ter fim... mas que está agora na sua conclusão...

Ando com sensações estranhas... medos bobos e infantis... medo de perder alguma coisa que ainda não tenho... até vontade de chorar ando tendo... às vezes penso comigo mesmo que se esse é o preço que se paga por estar apaixonado... seria tão mais fácil não se apaixonar... mas nem isso tenho escolha... pq não posso controlar meu coração.

Fico pensando em como as coisas acontecem de forma confusa e estranha... em como em alguns momentos as coisas parecem aparecer do nada e infiltrar-se me nossas vidas, bagunçando nossas mentes... fazendo com que tudo que parecia definido ficar indefinido... decisões totalmente tomadas passam a ser revogadas.

Por que sempre temos que incorrer nos mesmos erros? Por que o passado se repete ao invés de se reinventar... coisas pelas quais sempre passei... e que achei que não passaria agora tornam a acontecer... tudo parece igual... e ao mesmo tempo parece diferente... tudo poderia ser mágico, mas pelo contrário torna-se cinzento e trágico... Por mais que eu lute contra isso, o destino me persegue e me envolve novamente na mesma teia em que já me vi outras vezes...

Tudo o que eu preciso... está aqui... tão perto...e ao mesmo tempo... tão longe... e eu sei que por mais que eu corra, brigue, lute as chances de alcançar são totalmente remotas. E então me vejo novamente no velho dilema ainda não resolvido... desistir?? realmente ainda não sei... como diz uma música da legião "Nem desistir nem pensar, agora tanto faz, estamos indo de volta pra casa"...

Quando penso em desistir... me lembro de uma parte de uma música do Guns que diz assim:

"Bem, eu pulei no rio,
Muitas vezes para voltar para casa
Estou aqui fora na minha, e sentindo sozinho
Se isso não mostrar, dê tempo
Para ler entre as linhas

Pois eu vejo que a tempestade está se aproximando
E as ondas, elas ficam tão forte
Parece que tudo que nós sempre soubemos está aqui
Porque eu deveria afundar e morrer?"

Pois é... pq eu deveria afundar e morrer??? Sinceramente não sei... mas o fato é que... de um modo ou de outro... esse sentimento faz com que eu realmente me sinta afundando... lenta e dolorosamente sumindo no meio de todas essas sensações... que deveriam ser as melhores... mas que trazem junto com elas uma carga de tristeza e complicações que eu realmente não estou sabendo lidar...

Mas assim é a vida... eu sei que no fundo estarei vivo ainda... por que afinal... ninguém morre de amor... e aqui cabe um parentes... por que ninguém morre de amor fisicamente... agora quando se para pra analisar o nosso interior, percebemos que passar por uma desilusão amorosa ou amor impossível pode deixar cicatrizes muito profundas... mas mesmo assim... ainda existe uma vantagem nas cicatrizes causadas por um amor... elas podem ser facilmente cicatrizadas... basta que para isso tenhamos coragem de apertar aquela tecla que nos faz esquecer... que deleta de nossa mente, mesmo que aparentemente, tudo relacionado aquela pessoa. Fim do parentes... e sobe o pano... e o espetáculo continua... e nesse palco onde vivo essa terrível situação eu não saio, pois apesar de saber como deveria agir... eu sei no fundo que não quero agir assim... pq eu sei que se a cada dia, não importa o período em que isso ocorra... o simples fato de ver teu sorriso... ser capturado pelo brilho dos teus olhos... já terá válido a pena... e eu não vou achar que desistir teria sido melhor...

Mas acho que chega de todo esse sentimentalismo que está aqui... provavelmente esse vai ser taxado como o texto mais chato e talvez "emo" que eu escrevi... mas enfim... no momento é o que eu estou precisando dizer... e de mais a mais... ninguém é obrigado a ler isso aqui mesmo...

"Lá vem, lá vem, lá vem
De novo
Acho que estou gostando de alguém
E é de ti que não me esquecerei
Está tudo bem, tudo bem.."

Dark Prince

COISAS DA VIDA E A VIDA DAS COISAS!

Em um exercício de pensamento, me veio a seguinte indagação... o que teria mais valor... um CD ou a música que eu escuto nele... pergunta sem propósito?? Não se pensarmos no excessivo valor que damos as coisas em nosso mundo materialista e capitalista, (estranho escutar um kra que se intitula de extrema direita falar de capitalismo como coisa ruim?? olha... eu nunca disse que "amo o capitalismo", e sim que ele é o regime que mais se adequa a nossos tempos), onde o que realmente nos importa não é o sentimento que a música que está no cd vai nos trazer, e sim o fato de possuirmos aquele CD... usei como exemplo um cd, mas isso pode ser utilizado sob qualquer aspecto, pois mesmo em tempos de internet, onde a propriedade intelectual está a disposição de quem quiser pegar, são poucas as pessoas que contentam-se em ouvir uma música, um filme ou uma séria, dentre outras coisas, e após resignar-se a apaga-la. A primeira coisa que se quer é grava-la em um cd, em uma pasta cheia de coisas... junto a diversas outras quinquilharias, onde ela ficará muitas vezes esquecida, sem ao menos ser lida, vista ou aproveitada. E me elenco entre as pessoas que tem esta ação, pois tenho dezenas de coisas arquivada, armazenadas, jogadas e esquecidas pelos PC's, estantes e gavetas dessa vida.

Agora dentre tudo isso, o que mais me indigna é o fato de querermos tornarno-nos proprietários do conhecimento. Isso é algo que deveria ser proibido, pois acredito que o conhecimento passa a ser útil sempre que é compartilhado, e não quando encontra-se fechado em apenas uma mente.

É tão comum acharmos pessoas mesquinhas, que sentem prazer em saber uma coisa sozinha, que esforçam-se para não compartilhar com seus semelhantes as coisas que sabem. E sempre que vejo isso uma pergunta fica martelando minha cabeça... pq? qual o real sentindo de reter a experiência, o saber... Se todos tivessemos esse pensamento egocentrista, onde nos vemos como os únicos capazes de saber uma informação, ainda hoje estariamos vivendo em mundos de trevas, e a evolução nem existiria (falo no sentido literal, uma vez que mesmo o vocábulo "evolução" seria descoberto).

Creio que nos tempos atuais é totalmente utópico alguém acreditar que grupos fechados, sociedas secretas ou uma " entidade superior" deva ser a guardiã de algo... a cada passo que damos em busca da evolução, tanto global quanto pessoal torna-se mais e mais importante que partilhemos informações, conhecimentos e ações que nos permitam avançar, crescer e tornamo-nos cada vez mais eficientes na difícil arte de evoluir.

O simples fato de ensinar algo a alguém é um dos mais importantes exercícios do conhecimento, pois tudo que sabemos, aprendemos em dobro quando ensinamos. Quando vejo alguém negando-se a passar adiante as coisas que sabe lembro-me dos professores, que estudam por anos, apenas para poder ensinar a outros tudo que aprenderam. E que ação mais nobre o fato de escolher passar sua vida ensinando outras pessoas.

Acho que deveriamos fazer um exercício de consciência, para podermos ver que o valor das coisas está no quanto elas podem nos fazer felizes por anos, quando não pela vida toda... ao invés de aternos ao pensamento mesquinho de que o sentimento de posse única de algo é a melhor coisa.

Pense nisso quando for negar-se a emprestar aquele CD que comprastes, e que foi ouvido uma vez, ou gravado no MP3, e agora server de enfeite na estante, mas que pode fornecer a outra pessoa uma grande satisfação, assim como ele fez contigo quanto o ouvistes pela primeira vez. Ou então, pense nisso quando, naquela aula que te trouxe tanto entusiamo por que tu aprendestes algo muito legal, tu ganhou a chance de passar isso adiante.

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Dark Prince