Fazia tempo que eu não me sentia assim... a bem da verdade... eu achei que nem iria mais passar por isso... mas enfim... o que é pra acontecer... acontece e não adianta querermos lutar com isso..
O dia de hoje está frio... e o mais legal... eu sinto o frio... gelando meus ossos... coisa rara, eu nunca tinha sentido isso... sensações novas... isso é tão legal. Nos últimos tempos tive tantas... a maioria foi boa... foram novas descobertas... e foi muito legal ir redescobrindo coisas que sempre estiveram ao meu alcance... mas que eu não soube aproveitar... agora todas elas estão sendo aproveitadas.
Dentro de algum tempo estarei fazendo "aniversário", não será meu aniversário propriamente dito, aquele de quando nascemos... mas de certa forma... é mais que isso... ao menos pra mim. Pois no dia 29/06 vai fazer um ano que eu deitei em uma mesa de cirurgia e me submeti a grande mudança da minha vida... E desde lá... já se foram 65 kg... e muitos problemas que eu poderia ter tido.
Eu deveria estar feliz... olhar pra frente e imaginar tudo de bom que ainda tenho pra viver... mas está tão difícil de fazer isso...e a culpa é desse meu complicado e burro coração... que sabe com maestria se apaixonar por quem não deve... parece que as coisas sempre acontecem dessa forma... eu estava tão na minha... quieto... esperando alguém aparecer, alguém que valesse a pena se apaixonar... e quando ela aparece... eu não posso te-la... por que é sempre assim... as coisas parecem nunca dar certo nessa parte da minha vida.
Por que será que a vida não tem algo semelhante a um botão de reset... pra que em algumas partes dela nós possamos recomeçar... e refazer uma parte dela... mas se eu parar pra pensar... eu já fiz isso... resetei a minha vida no dia em que decidi mudar a mim mesmo... e me tornar mais parecido com o que eu quis ser... então acho que não tenho mais como fazer isso...
Porra... eu não precisava disso.. enquanto estou aqui me remoendo e pensado até em ir embora... sumir e desaparecer... uma música de uma banda que pra mim não presta toca... e me brinda com a seguinte "pérola":
"O caminho mais fácil nem sempre é melhor que o da dor.
Dê uma chance pra vida te mostrar
Um jeito menos doloroso de se despedir.
Não seja assim tão dura com as palavras.
Lave bem as suas mãos antes de se decidir"
(Luxúria - LAMA)
E agora... após ouvir isso... o que fazer? o que pensar? pra onde ir? eu já não sei... E acho que por mais que eu tente... não conseguiria decidir... as coisas estão se complicando em uma velocidade recorde... quase tanto quanto levou pra essa paixão crescer e me dominar da forma com que me domina hoje... Mas o fato é que... por mais que eu no ínicio tenha tentado negar pra mim mesmo que isso existisse... e que eu estivesse apaixonado... de nada adiantou... por que basta olhar pra ela por mais de 1 minuto que tudo muda... que eu me desmancho... e estou entregue... totalmente entregue... pronto a ir até o céu buscar o sol se me for pedido.
Queria não ser assim... não me entregar tão facilmente... e não apaixonar-me assim... tão intesamente... mas como já cansei de dizer... não tenho a mínima escolha. E pra falar a verdade... não sei se quero ter... mas enfim... isso já não interessa mais...
O dia de hoje está frio... mas nem o frio que está fazendo consegue esfriar um pouco esse sentimento que bate no meu peito... e que arde com mais intensidade a cada segundo que passa... a cada vez que a vejo... Eu já estou me sentindo até mal de escrever isso... na verdade estou começando a me achar um chato... é incrível... cada música que toca no rádio me derruba... acho que vou começar a ouvir Black Metal... ai quem sabe eu não encontre o sorriso dela em cada palavra, em cada verso.
Acho que chega disso... ao menos por enquanto... vou tentar apaziguar meu peito... e dormir um pouco... mesmo que eu saiba que perder a consciência nesse caso de nada adianta... pq se em meio a festa da Pop Rock, enquanto eu dormia durante os shows chatos eu sonhava com ela... não posso esperar nada diferente agora.
E aqui fico eu... em mais um texto que é escrito apenas pra mim... então... já era...
Dark Prince
Um comentário:
Oi querido!
Lembra um vez que eu escrevi no meu blog sobre pagar o ônus de estar viva? Acho que é bem isso...
A gente nunca pode ter certeza de nada, podemos estar sempre numa montanha russa de emoções... Mas estamos vivos, se não temos o calor da pessoa amada, ainda podemos ter o calor do sol... Se não podemos ter a proximidade do amor, temos os amigos por perto.... E se as as lágrimas trancam, ainda temos a chuva pra chorar por nós.
Espero que a tua vida consiga se resolver, por que uma das melhores coisas é a tranquilidade. Mas enquanto isso, espero que tu encontre a beleza nas pequenas coisas que constróem a felicidade!
Beijos!
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