MAS AGORA TANTO FAZ, VOCÊ JÁ ME PERDEU

Frase forte essa não? Pois foi lendo-a que eu descobri que estava mais que na hora de mudar, de levantar, sacudir a poeira... e seguir em frente. Passei tanto tempo preso em mim mesmo, sofrendo de uma dor terrível, que consumia minhas forças, e me deixava totalmente exasperado. Acabava tornando o convívio de outras pessoas comigo insuportável.

Não sei bem ao certo quando comecei a "despertar" para essa realidade... o fato é que finalmente estou acordando... me sinto como se estivesse saindo de um longo coma... que paralisou meus sentidos todos. Me deixou meio "fora de ação" por tempo demais... e agora chegou a hora de voltar a vida.

Eu estaria sendo o mais hipócrita possível se viesse aqui dizer que "pronto... eu já esqueci... nada mais importa, não mais penso em você." isso seria mentir horrendamente para mim mesmo. Na verdade o que acontece é que... eu decidi desistir... pois é... eu que odeio desistir... dessa vez... não quero mais lutar... acho que por que eu sei que não é apenas uma batalha que está perdida... mas sim o fato de eu ter escolhido lutar uma guerra perdida, na qual eu nunca tive nenhum tipo de chance de vitória. Mas agora chega... cansei de socar paredes, de tentar romper uma defesa que é tão impenetrável que nem um arranhão eu consegui.

Dói tomar essa decisão... é claro que dói... afinal se não doesse... eu não teria demorado tanto pra toma-la. Mas é necessário... eu preciso viver... preciso aproveitar as coisas que tenho... não posso ficar eternamente esperando que um dia essa pessoa acorde e descubra que "ei... tem um kra que gosta de mim... que quer me fazer feliz... quem sabe dou uma chance a ele". Pra mim chega... cansei disso... Por mais que cada parte de mim não queira isso, eu vou encontrar forças pra faze-lo.

Acho que todas as conversas que mantive com amigos preocupados comigo nos últimos tempos me estimularam a tomar essa decisão. E agradeço muito a quem me ajudou nisso.

Mas só peço que não confundam as coisas... o fato de eu estar desistindo de lutar não quer dizer que parei de gostar... acho que isso eu não vou conseguir fazer... por mais que eu queira... por que o sentimento que eu tenho é tão real, tão puro e bonito... que acho que nem o tempo vai conseguir mata-lo... ele sempre vai viver aqui dentro de mim... suas raízes estão tão firmemente plantadas em meu coração... que não existem muitas opções que me permitam removê-lo.

Bem... depois de tudo que eu já disse... só preciso agradecer aqui a uma coisa... um dos mais fortes motivos para essa decisão ter saído da obscuridade... e ter vindo a tona... e o responsável é... um sentimento... o mais terrível dos sentimentos pra mim... a Indiferença. Pois foi terrivelmente dolorido ser tratado com indiferença... ter conseguido derrubar todas as minhas barreiras, pra expressar do jeito mais puro o que eu sentia, para receber em troca uma dose gigante de "nem te ligo"... isso foi o "momento mágico" pra eu acordar e perceber o grande idiota que eu estava me tornando... acho que definitivamente cansei de socar a parede... de correr atrás do "eldorado" por assim dizer...

Agora eu entendo uma frase que diz "Deixo livre as coisas que amo... se voltarem pra mim foi por que as conquistei... se não voltarem... nunca as possui de verdade. E nesse caso acontece justamente isso... eu não estou de maneira alguma fechando a porta e dizendo "adeus... nesse coração tu não entras mais..." ao contrário... a porta vai estar sempre aqui... e pra que ela se abra novamente como se abriu nessa vez... apenas uma pessoa pode fazer... e se algum dia for do interesse dela fazer isso... pois bem... estarei aqui sempre com você...

E agora chega de escrever esse lamento... é hora de levantar, sacudir a poeira... e bola pra frente...